Caixa de aguarelas

Beginners.

2012-01-04T21:18:00.006Z

Hal: Well, let's say that since you were little, you always dreamed of getting a lion. And you wait, and you wait, and you wait, and you wait but the lion doesn't come. And along comes a giraffe. You can be alone, or you can be with the giraffe.
Oliver: I'd wait for the lion.
Hal: That's why I worry about you.

os olhos pequenos de mais para verem uma coisa tão grande

2011-11-13T15:13:00.009Z

2011-09-11T20:12:00.002+01:00

Now our lives are changing fast,
hope that something pure can last.

Change.

2011-03-28T01:51:00.007+01:00

Change moves in spirals, not circles. For exemple, the sun goes up and then goes down, but everytime that happens, what do you get? You get a new day. You get a new one. When you breathe, you inhale and you exhale, but every single time that you do that you are a little bit different then the one before.

Half Nelson (2006)

You know when a song comes on and you just have got to dance?

2011-02-01T22:49:00.009Z

Um dia esta ainda vai ser para dançar.
Até a agulha do gira-discos parar e cairmos tontos no meio do chão.
Um dia.

Música roubada do bonito Blue Valentine (2010)

2010-12-31T11:36:00.021Z

Let your heart...

run along to the rhythm of your song.

(é a mensagem para o novo ano roubada aos Kings of Convenience.)

A rapariga que se alimentava de flores

2010-11-18T20:10:00.014Z

'(...) Sentir o tempo todo pela frente e o desespero. Não ter coragem para se mexer. (...) Entrar em pânico, respirar como quem sufoca, deixar-se cair da cama para o chão como se do chão já não se pudesse cair para nenhum lado (...). Não ter coragem para se mexer.'

Pedro Paixão, Amor Portátil

E depois ouvir...

'Hold your breath and count to ten. And fall apart. And start again.
Start again. Start again.
Start again.'

Placebo, English Summer Rain

To build a home

2010-08-23T02:04:00.007+01:00

A minha mente desperta, mas os olhos mantêm-se fechados. Sinto a alma leve, e o coração quente. O meu corpo, demasiado cansado para se mover, tenta adivinhar a posição de cada um dos seus membros, de forma a deduzir a orientação das paredes e o lugar de cada móvel, e assim reconstruir a morada que o abriga.
Tarefa difícil, esta, para um corpo tão cansado. Frágil, pede ajuda ao cantinho da memória que guarda lugares e sensações, pede-lhe que lhe ofereça recordações de todos os quartos por que já passou. E vai-se rendendo à facilidade com que as imagens vão sendo projectadas sob as pálpebras, tal e qual um filme, e com que as sensações vão atravessando as camadas mais profundas da pele. Todo este trabalho, estando apenas a um movimento da realidade.
Os olhos não se abrem, mas, mesmo assim, vêem tudo. À direita, pendurada no centro da parede, a casa de madeira das borrachas que são escovas e pastas de dentes, dados, lápis e afias. À esquerda, ao fundo da cama, a máquina de escrever que ainda guarda as histórias da noite anterior. O chão, cosido de verde-esperança, tal como o jardim lá fora. E as quatro paredes azuis, guardando, cada uma, um segredo diferente. Os olhos vão acreditando nesta realidade, mas o nariz, desconfiado, pede pela confirmação. E, ao sentir o ar respirado a aconchegar as suas paredes, percebe que só se enganou a si próprio. O cheiro que o invadiu é-lhe demasiado íntimo e vivo. Falta-lhe o cheiro do vazio, do abandono. O cheiro a mofo.
E logo se desvanecem as paredes azuis e o chão verde, a casa das borrachas e a máquina de escrever. É pintada, sobre a tela dos meus olhos, outra casa para o meu sono. Cores quentes aconchegam-me a pele e quase me queimam os olhos. O coração, inconscientemente, começa a bater mais rápido e, sem o corpo se aperceber, vão-se escapando alguns batimentos. Do lado direito, começam a ser pintados, sobre as janelas, os cortinados vermelhos e, debaixo de mim, os lençóis azuis. Não estou sozinha. Outro corpo frágil e cansado repousa ao lado do meu. É um corpo vazio. Que está, mas não está. Há muito que o seu coração fugiu do seu corpo. Há muito que não está, mesmo estando. O meu braço esquerdo ganha vida, alimentado pela raiva que circula por todas as minhas veias e as dilata. E percorre a cama, em busca desse corpo ausente, mas não o encontra.
Os meus olhos voltaram a enganar o meu corpo. Estes, já quase sem força para projectar um novo quarto, pensam em desistir, mas o comodismo vence, uma vez mais. Vêem-se pássaros de todas as cores feitos em origami a voar pelas quatro paredes do quarto. Na parede do fundo, o suporte de fotografias trazido do México, que dá casa a algumas das minhas histórias. Mais em baixo, a mochila Monte Campo azul-escura, com um botão no lugar da sua identidade. O chão está coberto por livros e folhas escrevinhadas, e do lado esquerdo, a cadeira de baloiço, que serve de suporte à roupa do dia seguinte: uma t-shirt amarela, all-stars azul esverdeados e calças de ganga já meio gastas. O nariz vermelho repousa ao lado da t-shirt, à espera de tomar o seu lugar entre os meus pequenos olhos castanhos. Na mesa de cabeceira, está o meu telemóvel, que tem como capa um recorte de revista do burro do Shrek e que me acorda todas as manhãs com luzes coloridas e um toque polifónico suficientemente irritante. Com medo que o toque termine com a calma do meu corpo, o meu braço esquerdo, já habituado ao movimento, guia a sua mão até à mesa-de-cabeceira em busca do botão capaz de atrasar, indefinidamente, o meu acordar. A mão esquerda embate, imediatamente, num objecto que se assemelha, em tudo, a um telemóvel. Estranhamente, nenhum dos dedos, ao percorrer todas as arestas e vértices do mesmo, encontra o botão mágico. Nem esse, nem nenhum. O telemóvel não tem botões. Assustado, todo o meu corpo decide despertar, e os meus olhos, demasiado preguiçosos, afastam finalmente as suas pálpebras quentes, como o braço direito afasta os cobertores, deixando a nu todo o corpo.
As paredes estão brancas, os pássaros cansaram-se de voar e levaram com eles as minhas histórias. No lugar da mochila, uma mala castanha não muito grande. O chão está nu. Os livros arrumaram-se, os papéis fizeram-se pássaros e fugiram. A cadeira continua a balançar, mas sem roupa. Abro o roupeiro, mas já não vejo t-shirts nem calças de ganga. As t-shirts são agora blusas e as calças transformaram-se em saias e em vestidos de todas as cores e feitios. Sapatos e sandálias no lugar dos ténis. O nariz vermelho já nem me serve. O telemóvel sem botões começa a despertar. Já não toca às cores, mas ouve-se 'this is a promise with a catch'. Olho para a cama, e não encontro outro corpo. Ouço a música que ainda toca. Acredito na promessa. O coração acalma-se e os meus olhos sorriem. Mas não resisto, e mesmo antes de tomar o pequeno- almoço, trinco um quadradinho de chocolate da tablete esquecida no canto da mesa-de-cabeceira. E mais um, e outro. E fico satisfeita, mas nunca o suficiente. E este é o meu ópio, sempre será.
Enquanto sinto a garganta a arder do doce exagerado do chocolate, os meus olhos viajam uma última vez pelo quarto em que acordaram. Um esqueleto com todos os ossos dos nossos corpos substitui a secretária cheia de livros.
E lembro-me que já sou fisioterapeuta. E o orgulho cresce. E cresce. E muito!
Mas o medo também.

A vida está prestes a começar, como há quem diga.

E ouço cá dentro novamente: 'Finalmente és livre. Podes ser quem quiseres, fazer o que bem te apetecer. Este é O momento e as decisões são só tuas. E se for para arriscar, fá-lo agora, que depois vai ser tarde.'.
E não é fácil. Não é fácil decidir-se quem se quer ser. E piora quando, a cada dia que passa, descubro outra forma para ser, e outra, e outra. Infinitas formas para se ser. Mas apesar das dúvidas e do medo, eu sei bem quem quero ser, e sei o que quero fazer. E o comodismo não me vai matar nunca.
E prometo, vou fazer de tudo para encontrar um nariz vermelho que me sirva. E mesmo quando não existirem mais narizes vermelhos, vou encontrar forma de criar o meu próprio nariz vermelho.

Porque eu não quero, nunca, ser sem nariz vermelho.

True love will find you in the end

2010-05-01T19:39:00.017+01:00

diz o grande senhor Daniel Johnston.
E se ele o diz, eu acredito, pois então.
Afinal ele é O génio.

E parece compreender-me.
Mais ninguém tem um carinho especial pelos filtros dos cigarros, nem pensa que há coisas que duram tempo demais.
Pois não?

eu sempre soube que o chá estava quente.

2010-02-20T23:39:00.024Z

foda-se. FODA-SE!
então?
queimei-me!
porque bebeste o chá se sabias que ainda estava quente?
olha que pergunta! sei lá eu. eu gosto deste chá! queria acreditar que não estava tão quente como parecia.
muitas vezes as coisas são mesmo como parecem. já devias saber.

oh, não chores. por favor não chores!
como queres que não chore? isto dói. e dói muito.
mas eu nunca sei o que fazer quando alguém chora ao meu lado. se não te abraçar vais pensar que sou a pessoa mais insensível que conheces. se te abraçar vais chorar, inevitavelmente, o dobro. ou o triplo. eu bem sei como é comigo. sempre que tenho apenas uma ou outra lágrima colada à face e alguém me vem reconfortar com palavras bonitas e abraços está tudo estragado. quando consigo pará-las, já eu estou completamente ensopado, como se tivesse saído de uma grande tempestade.
então não me abraces. não me abraces, que eu tenho medo de tempestades.
e pior, agora tenho medo de beber chá.

e depois, como me aqueço eu?

Só por ser Outono vou chamar-te meu amor.

2009-11-21T00:15:00.005Z

Lembro-me do meu primeiro dejà vu. Um caixote do lixo no Jardim Gulbenkian. Tarde de Outono, em tons amarelos, laranjas e castanhos. Passeava, pela primeira vez, na relva quase seca daquele Jardim. Reparo, inconscientemente, num dos caixotes do lixo. Aquele caixote do lixo. A estranha sensação de familiaridade a crescer dentro de mim. Eu conheço aquele caixote do lixo, pensei. Eu nunca estive aqui, repensei imediatamente. Este dilema a queimar-me a cabeça. Poderia ser qualquer outro caixote do lixo. Os caixotes do lixo não são todos iguais? Claro que não. As pessoas também são todas iguais? Não, mas com as pessoas é diferente. Diferente… é agora diferente! Por mais que pareçam iguais, cada caixote do lixo tem as suas próprias características e peculiaridades. E este é aquele, consigo reconhecer perfeitamente as suas tiras castanhas gastas e compridas. É este o tronco da árvore que o suporta, impedindo que o forte vento de Novembro o tombe a qualquer momento. É este. Tento lembrar-me do que vem a seguir, mas não sou capaz. A única imagem que é projectada nas minhas pálpebras, ao se pousarem delicadamente sobre os olhos, é o caixote do lixo castanho. Tento esquecer aquela estranha sensação. Vou caminhando. Calço os ténis que a avó me deu. Há quantos anos? A mim já não me crescem os pés. E, sem me aperceber, vejo-me abraçada por mais de uma dúzia de pessoas. Uma de cada vez. Abraço. Apenas a palavra. Uma bonita palavra. Vento. Terra. E Senti. Dentro de todos aqueles braços senti. Senti-me mais frágil. De vidro, de papel, de plástico. Frágil. Só particulas, não o todo. Moléculas? Átomos? Senti-me mais velha. Senti-me mais criança. Mais velha e mais criança ao mesmo tempo. Diferentes cheiros. O cheiro de todos. O cheiro de cada um. O teu cheiro, meu amor. Nas minhas mãos, no meu cabelo, no meu vestido, (no meu coração?). O teu cheiro em mim, meu amor. E eu que fechei os olhos. Bolas. Perdi o céu dos dias sem nuvens dos teus. Porquê? Parem, idiotas. Parem! Não está frio para isso. Nem calor. Também não está calor para isso. Parem! O suor dos meus olhos a escorrer-me pelas faces rosadas. Vou contar-lhe um segredo. Um segredo verdadeiramente estúpido. Não pode fazer troça de mim, prometa. Tem que prometer. Tenho medo de cães. Tenho muito medo de cães. Já sabia que ia fazer troça de mim. Sim, eu sei que os cães são queridos, mas eu tenho medo deles. Tenho medo de cães! Ainda bem que não se importa. Vou-lhe contar outro segredo. Posso? As pessoas que gostam de cães despertam em mim uma certa sensação de enjoo. Olhe, apetece-me vomitar. Não que não goste de si. A senhora não tem culpa. A verdade é que tenho muita vontade de vomitar. Desculpe. Até amanhã, ou qualquer dia. Até qualquer dia. Gatos? Sim. Os gatos sim. Sim, os gatos? Sim. Uma camada fina de céu ia pousando o Jardim. Uma corda, uma vassoura e uma folha de jornal. O frio. Já era tempo. De tempo frio. Já era tempo de tempo frio. A corda que me protegia o pescoço. Uma corda de lã. Quente, bem quente. A vassoura, uma almofada. Deve doer. Vassoura? Almofada? Varre o chão. Não, não o varras. A relva sabe melhor. Bem melhor. E o cobertor? Folha de jornal. Uma fina folha de jornal. Porque não?
Porque não?

The movie on your eyelids.

2009-06-13T11:33:00.007+01:00

ouvir com atenção, por favor.

Bom dia, bairro.

2009-03-07T01:52:00.006Z

Subia as escadas e logo sentia o cheiro das castanhas a queimar-me a pele. O sol, que acabava de nascer, entrava-me pelos ouvidos numa bonita melodia e, enquanto caminhava, o som apressado dos passos das gentes transformava-se, acreditem, num aroma delicioso.
Chegava à sexta rua, depois do arco, olhava para cima abismada e dizia bem alto "Bom dia, bairro!". Parecia contraditório dizer bom dia ao bairro da noite, mas não é mentira que também vive de dia, e se vive!
O bairro não é sujo, como muitos o vêm. Tem sempre quem tome conta dele e o lave com o cuidado que merece. Cada vez que ia ter com a dona I., mesmo enquanto chovia, lá estavam eles, os senhores amarelos, a lavar cada cantinho do bairro. Cuidavam dele como se lhes pertencesse e no coração traziam guardado cada momento que nele viveram.
Que bom que era poder entrar em qualquer porta, e, ao encontrar gentes antigas, pedir, sem qualquer tipo de explicações, "conte-me a sua história". Como eu gostava de ler os poemas do senhor J., e de ouvir as divagações do senhor A. acerca da vida dos velhos. Que bem que sabia rir com as brincadeiras da dona M., e arrancar uma gargalhada ao velho R., que já não podia ver a beleza do bairro.
O bairro não tem só velhos, também tem crianças, para lhe darem vida. Jogavam à bola de um varandim para outro, e escondiam-se dos pais nas esquinas das ruelas.
Por vezes, quando regressava a casa, encontrava, perto do papelão, o senhor C., que deitava para a reciclagem os livros e jornais do dia. Pedia-lhe sempre que antes de os deitar fora, me lesse as palavras mais bonitas que encontrara, para que pudesse ir para casa com o sabor do bairro nos ouvidos.
Antes de me encontrar com ele, para bebermos um chá, passeava-me pelas ruas íngremes e altas do bairro e começava a ouvir cá dentro, num sussurro "o bairro do amor é feito a lápis de cor", e na minha cabeça, toda aquela beleza se transformava num emaranhado de rabiscos coloridos.
Os dias acabavam com festas no cabelo, e a frase que me enchia o coração: "É bonito ver como as pequenas coisas te fazem tão feliz!".

O peso das palavras.

2009-01-07T15:28:00.009Z

Não escrevi antes com medo que as palavras se tornassem mais fortes que eu, e se mostrassem como eu não queria que fossem vistas.
Tenho visto muitos filmes, ultimamente. Filmes que tinha para aqui gravados, mas aos quais nunca dei grande importância. Antes preferia entreter-me lá fora, com a natureza. Observava os movimentos das nuvens e as formas que assumiam, deliciava-me com o som das folhas ao tocarem o chão, com o cheiro das flores coloridas do meu jardim, ou com o toque das gotas frias da chuva nas minhas mãos. Passados tantos anos sinto que já aprendi toda a natureza, já a conheço melhor que me conheço a mim. Tenho o tempo que me resta para aprender sobre as pessoas, sobre relações, sobre a vida. Coisas complicadas essas, se tudo o que vivi não chegou para as compreender. Sento-me no pequeno sofá da sala, coberto pela manta que a minha mãe me fez, já há tantos anos. Encho os olhos com as imagens bonitas dos filmes, as mãos com a textura rugosa das fotografias, o nariz com o cheiro a mofo dos livros que me fizeram a vida, e os ouvidos com aquelas músicas capazes de me transportar para os mais mágicos lugares, que tristemente me convenço nunca ter chegado a conhecer, enquanto saboreio uma chávena de chá. Vejo e revejo os filmes que preenchem a pouca mobília da sala. É nestes momentos que agradeço a minha fraca memória, que me deixa ver um filme duas vezes na mesma semana, sem sequer me recordar de pequenos flashes.
Sempre tive problemas de memória. Todos os meus amigos troçavam de mim. Lembro-me da minha médica de família, que, logo no primeiro dia em que me conheceu, ao se aperceber da minha falta de memória, me diagnosticou de imediato uma depressão, justificando-se com o facto de que apenas as pessoas infelizes e insatisfeitas se esquecem de tudo e mais alguma coisa. Sem qualquer margem para explicações da minha parte, obrigou-me a tomar uns comprimidos enormes ao pequeno-almoço, na época de exames. Na verdade, as décimas a mais que atingi durante aqueles três meses em que vivi sobre o efeito de drogas, ainda que naturais, não me tornaram uma melhor fisioterapeuta. Hoje sei que a minha fraca memória a longo prazo não poderia nunca ter resultado de uma depressão, a não ser que tenha vivido em depressão permanente toda a minha vida, o que me parece pouco provável. Os problemas de memória acompanharam-me ao longo de toda a minha vida, e não apenas nos atabalhoados anos de faculdade. Lembro-me dos meus utentes, que, conhecendo já a minha baralhada memória, se riam às gargalhadas quando passados alguns meses de recuperação me iam visitar, como forma de agradecimento, e eu nunca me lembrava do problema que os levara até mim. Confundia luxações com fracturas, membros superiores com ancas, meses com semanas. Uma verdadeira baralhação. Tinha a sorte de nunca me esquecer nem das caras, nem dos nomes dos utentes, e, dessa forma, não perder o meu emprego.
Parece que o compartimento da minha memória que guarda pessoas sempre se manteve em óptimas condições. Recordo todos os rostos que cruzaram os meus olhos, mesmo que apenas por breves segundos.
Lembro-me de todas as personagens das histórias de amor que vivi, e até mesmo das que não cheguei a viver. Nunca recuperei completamente de cada relação acabada, e mesmo passados alguns anos e já com outra pessoa, continuava a não me esquecer das relações passadas. Recordava pequenos pormenores, e tinha saudades. Ainda hoje as tenho. Tenho sempre saudades do cruzar embaraçoso de olhares, das festas nos cabelos e nas mãos, das cócegas nos pés, das cavalitas e dos abraços. Hoje sei porque nenhuma dessas relações teve um final feliz. Nasci sem o dom do amor. Nunca soube lidar com o dia-a-dia de uma relação, a ideia de estar com a mesma pessoa todos os dias sufoca-me. Sempre me fartei das pessoas com uma facilidade enorme. Lembro-me de inventar desculpas para não sair com os meus amigos simplesmente por me sentir farta deles. Nunca me entreguei como estavam à espera que me entregasse, acabando sempre por me tornar num motivo de desilusão. Só agora compreendo como era egoísta. Naquela altura não compreendia, e todo o amor cá de dentro se transformava em ódio, acabando por se infiltrar na minha cabeça como um estranho sentimento.
Como não tive sorte no amor, a ideia de um cozinheiro perfeito que me preparasse todas as refeições do dia foi-se desmoronando na minha cabeça, e tive, inevitavelmente, que aprender a cozinhar. Ao início foi doloroso. Deixei queimar uns quantos empadões, as sopas saíam muito piores do que as das cantinas das escolas, e o arroz mais desfeito que as papas para bebés. Com a prática as coisas foram melhorando, e hoje posso dizer que sou quase tão boa cozinheira como era a minha mãe. Lembro-me de me dizerem que nunca ia ser uma mulher. E, na verdade, houve uma parte de mim que continuou sempre criança, não deixando nunca que me tratassem como uma mulher normal. Ainda hoje me dizem que pareço uma criança. Ainda hoje não percebo porquê. Será pelo constante mau estado das minhas pernas, sempre inundadas de nódoas-negras? Ou pelos meus sapatos, que nunca tiveram o mínimo salto? Talvez seja pelas minhas gargalhadas barulhentas, que põem todos os olhos em mim e todas as bocas com um sorriso; ou pelos meus espirros, que pedem um ice-tea, ou um atum, dependendo do meu estado de humor; ou até pela forma estranha como me sento, sempre toda torcida.
Tantos anos passaram, e agora, aqui sentada, sinto-me como se estivesse há muito tempo enrolada numa enorme onda de água. Vou-me lembrando do que fui e do que me falta ser, e os vasos do coração entrelaçam-se, formando um grande nó. A minha veia na testa à Julia Roberts torna-se mais saliente, o meu dente morto mais amarelo, e as duas proeminências do meu nariz mais afiadas.
Lembro-me, inesperadamente, de como todos falavam da beleza e da sinceridade do meu sorriso, que eu nunca cheguei a compreender. O nó no coração vai alargando, a veia da testa deixa de ser visível, o meu dente morto embranquece, e as proeminências do nariz desaparecem.
E cada vez que estas transformações se dão, sinto os ossos mais fortes e as articulações menos perras. A minha respiração torna-se menos ofegante, e sinto falta do ar puro. Então saio de casa, e regresso à natureza.Volto a aprender tudo o que dela já sei, sem nunca me cansar.

2008-10-24T12:59:00.009+01:00

"Por exemplo, se vieres às quatro horas, às três, já eu começo a estar feliz."

Saint-Exupéry, O Principezinho

Não sejas plasticina.

2008-10-21T22:44:00.014+01:00

Não sejas plasticina, sussurrou-me ele ao ouvido, na sua voz trágico-doce. E estas palavras, tão vazias e, ao mesmo tempo, tão cheias, foram ecoando dentro da minha cabeça até hoje.

Não sejas plasticina!

Não sejas plasticina!

Não sejas plasticina!

Não sejas plasticina!

Não, eu nunca vou ser plasticina.

2008-10-09T23:09:00.010+01:00

Estique o joelho! Ombros para baixo! Calcanhar para o chão! Ombros para baixo! Estique o joelho! Amanhã deve chover. Tem chovido muito no resto do país. Até já houve inundações em Coimbra e no Porto. Na minha cabeça também. Ãh? Na minha cabeça também houve uma inundação. Uma grande inundação. Agora todos os pedacinhos pensantes estão a boiar lá dentro. Como numa sopa? Sim, como numa daquelas sopas medonhas das cantinas das escolas. Água e legumes a boiar. Legumes? Abóboras, feijões, cenouras, espinafres, batatas. Que baralhação de legumes! E eu que o diga, que os sinto tão bem cá dentro. Roliços pedaços de legumes a boiar na água que inundou a minha minúscula cabeça.

2008-09-28T13:10:00.011+01:00

Mais uma voltinha no carrossel dos esquisitos.

Cuidado para não enjoar!

Gira que gira e torna a girar.

2008-08-25T13:22:00.017+01:00

Um passo. Depois outro. Assim iam, calmamente, os frágeis pés tacteando o cheiro doce da calçada. As pedras, já gastas, que trajavam a terra nua da vila, viam-se embrulhadas em pedaços frescos de verde, que, sem saberem, as tornavam cheias de vida. Distraída, quis saber que sapatos trazia. Tinham passado muitas horas desde que os calçara (e a cabeça, essa, nunca deu para muito). Inclinou mecanicamente a cabeça sobre o tronco curvo, e, surpreendida, avistou pelo menos uma dúzia de caracóis dormitando nos pedaços de verde que davam vida às pedras da calçada. Agachou-se, para ver melhor e apercebeu-se que muitos deles não podiam estar a descansar, moviam-se tão lentamente, que o seu movimento se confundia com o leve oscilar das suas conchas nos dias de muito vento. Assustada com a ideia de que poderia ter pisado metade daqueles animais, caso continuasse caminho sem ligar aos sapatos, pegou, delicadamente, naquele que se encontrava mais ao seu alcance, que, ao sentir o calor dos seus dedos enrugados, logo se mergulhou no conforto espiralado da sua concha, e pousou-o sob as folhas das flores coloridas que se plantaram à beira da calçada. Assim foi passando o tempo, enternecendo-se com os diversos padrões de todas aquelas conchas. Manchas amarelas, riscas pretas, pequenas bolas esverdeadas, ziguezagues em tons castanhos, a variedade era muita. Pousava-os sempre na margem de lá, não fosse esse o grande sonho dos pequenos animais, e murmurava para os mais teimosos : 'Despega-te daí, que ainda és esmigalhado por algum pé apressado!'.
O senhor João observava, encantado, a vila do cimo do seu terraço, quando reparou no que se passava na viela do lado.
- Maria!, Maria! O que andas a fazer? - gritou.
A Dona Maria, surpreendida com tanta gritaria, olhou, com os maiores olhos que tinha, para cima da sua cabeça, e ao ver o senhor João naquela euforia, disse, calmamente:
- Estou a tirar os caracóis do meio da rua, para que ninguém os pise.
- Deixa lá os caracóis, tens que vir cá acima ver isto!

- Isto o quê?

- A vila vista daqui parece um jogo de blocos, daqueles que fazíamos quando éramos pequenos!

- João, tu sabes bem que a minha dor na perna não me deixa subir escadas.
- Faz um esforço, vais ver que vale a pena.
Pouco convicta, mas com a curiosidade a subir-lhe o corpo, olhou em frente e rapidamente os seus olhos transmitiram à sua cabeça o que viam: o Monte Evereste, mais íngreme que nunca. Respirou fundo, e pisou o primeiro degrau. Levava o mundo dos sonhos na mão esquerda, e com a direita pedia ajuda ao corrimão. Cansada, mas com os olhos mais brilhantes que a água translucida que corria na fonte, subiu o último degrau.
Num silêncio harmonioso, sentaram-se os dois no muro do terraço, e, aquecidos pelos raios-de-luz que brotavam do final da tarde, foram, esquecidos do que eram, duas pequenas crianças, que brincavam, encantadas, com blocos feitos de sonho.

De que valeram os cinco-e-meio?

2008-08-16T01:53:00.010+01:00

Fecha os olhos. Conta até 5. 5 1/2, vá.
Um. Dois. Três. Quatro. Cinco. Cinco-e-meio.
Ali estou eu, a olhar para ti com o meu maior sorriso. Não me vês? Ali! Hei??
Parece que já reparaste em mim. Começas a caminhar na minha direcção, sobre os teus passos calmos e despretensiosos. Esboças um sorriso.
Caminhas. Caminhas. Caminhas. Caminhas.
E eu cada vez mais Longe. Longe. Longe. Longe.
A tua cabeça desiste de manter o corpo acordado.
As pernas não se movem. O coração pára. Os olhos abrem-se.
Vais-me perdendo nas espirais de cores que rodam dentro dos teus olhos.
Sabes que nunca me vais encontrar, mas não choras.

Agora, de olhos bem abertos, vagueias por um conhecimento ainda desconhecido, um espaço assustador, mas que te fascina.

Como foi que deixaste que os teus olhos me perdessem?

Palavras com cor.

2008-07-15T21:39:00.004+01:00

A curiosidade perdeu-me. Não quero saber. A música que dança aos meus ouvidos já não me interessa. Dizem que ando louca. La porque trago o chapéu amarelo a cobrir-me as costas e não a aconchegar-me a minha frágil cabeça. Lá porque a guitarra me enche o coração e não me aperta os dedos. Lá porque do meu olhar crescem flores e não nasce a luz do dia. Lá porque... Dizem que ando louca. Não quero saber. Vou tirar uma fotografia àquela árvore, que sabe que não nasceu numa praia. É louca, decerto.

Qual é o acorde da tua alma?

2008-07-13T09:33:00.003+01:00

Nas linhas da minha mão escrevo o nome da tua alma, e imagino-a, funda e amarga, presa nas minhas muitas paredes. Sopra o primeiro grito mal se apagam as estrelas do céu, e assim fica, até que o vento quente da noite pinte o amarelo da lua. Aí, pára de gritar, escondendo a sua vida secreta e fugitiva. No silêncio cortante da noite, sonha e esquece as linhas da tua mão, onde pousa o nome da minha alma. Sonha e esquece o acorde agudo da minha alma, que por tantas vezes foi tocado pelas linhas marcadas da tua mão.

A mulher de vermelho.

2008-06-14T21:54:00.004+01:00

Todos os dias, sem excepções, chega curtos segundos antes das oito à estação dos comboios. A cobrir-lhe as pernas, traz sempre umas calças vermelhas bem justas, às quais se sobrepõe um comprido e imponente casaco, também ele vermelho.
Acende um cigarro e pede-lhe que a acompanhe até que apareça o comboio, e ele, obediente, não a deixa sozinha. Enquanto passeia a sua cor vermelha pelos azulejos já velhos da plataforma da estação, o cabelo comprido esvoaça-lhe timidamente sobre as costas, fazendo lembrar o pequeno melro na sua primeira aventura pela independência, enquanto o fumo do cigarro se desvanece na cor azul do céu. Passados sete minutos, os seus olhos pretos avistam o comboio no horizonte imaginário. Ela agradece ao companheiro de espera com uma última baforada, e, em modo de despedida, aconchega-o com o salto pontiagudo do sapato.
O comboio, quase vazio, ou não muito cheio, vai atracando suavemente, esperando que ela se aproxime da sua carruagem predilecta. O lugar inanimado do andar de baixo está ainda vazio, à espera que ela o avive com a sua cor vermelha ao longo da extensa viagem.
Não estranha o cheiro vazio que o comboio traz.
Para aqueles lados nunca foi muita gente.

O (meu) céu, Mãe, és tu quem o faz.

2008-05-04T19:53:00.012+01:00

Todas as manhãs e todas as noites.

Pode ser que me façam uma surpresa.

2008-03-02T22:14:00.016Z

'Don't let it end.'

2008-02-21T00:55:00.018Z

Estou sentada num canto do quarto, embrulhada em palavras. Ouço a chuva cair lá fora com tanta força que me arrepia. Vou até à varanda. Encosto o meu nariz à janela sarapintada pela água e ali me deixo ficar, até que o calor da minha respiração embacie os vidros de tal forma que os meus olhos vejam apenas uma densa névoa, e os meus dedos não resistam a rabiscar as coisas mais bizarras e irreais por todo o vidro.
Uma gaivota pousa na chaminé do prédio da frente. Fixo os meus olhos nos seus movimentos. Quase não se move, parece gostar da chuva. Além do cheiro a terra molhada que o trecho aberto da janela deixa entrar, sinto o teu cheiro, vindo não-sei-bem-de-onde. Fecho os olhos para o conseguir sentir melhor.
Já não chove. Os meus olhos continuam fixos na gaivota pousada na chaminé. Por momentos assusto-me. Sob ela já não existe o prédio azul e branco plantado em frente do meu. Existe agora uma casinha rasteira, feita de pedacinhos de tecido. Esboço um suspiro de alívio, quando nos vejo. Eu e tu ou tu e eu, como queiras.
Era a nossa casa. Vivíamos num mundo feito por nós. Tu imaginavas, e eu fazia. Utilizava os mais variados materiais para fazer qualquer coisa. E tu imaginavas qualquer coisa a todo o momento. Mesmo até enquanto dormias.
Fizemos a nossa casa, e tudo o que nela morava: os cortinados, os tapetes, as mantas, o telefone, os talheres e os pratos. Fazíamos a nossa roupa e a cor dos nossos cabelos dependia da temperatura lá fora. Não tínhamos mobília nem espelhos.
Consegui convencer-te a imaginares um gato sem pêlo e que não gostasse de perseguir passarinhos. Imaginaste-o em algodão, pintado de preto, com dois grandes botões azuis no lugar dos olhos e esparguete como fonte de equilíbrio. Eu dei-lhe um nome e tu vida. Depois quis fazer-te uma surpresa: um canário. Fi-lo com papel colorido em origami, como tu me ensinaste. Só não soube dar-lhe vida. Só tu tinhas essa magia, de dar vida às coisas.
Tinhas começado a imaginar personagens, todas elas com características únicas. Imaginavas xilofones que falavam, peixinhos encantados, anões coloridos e bruxas más. Também imaginavas pessoas. Pessoas com pernas demasiado compridas, ou com uma cabeça demasiado grande, com uma mão maior que outra ou quase sem polegar. Imaginavas as pessoas todas sem coração. Eu perguntava-te porquê e tu dizias-me que as pessoas eram más. Eu fazia as tuas personagens tal-e-qual como tu as imaginavas e tu pedias-me que lhes desse nomes. Era uma tarefa fácil: bastava olhar uns segundos para elas e concentrar-me na informação que os meus olhos transmitiam à minha cabeça. E depois, ao tratá-las pelo nome, conseguía perceber porque se chamavam assim e não de outra-forma-qualquer, como acontecia com a maioria dos objectos (porque é que o lápis se chama lápis e não nuvem?). Depois imaginavas histórias, que batias nas teclas de sabão da maquina de escrever, com medo de te esqueceres de algum pormenor importante. Inventavas passados e presentes, cruzavas vidas e histórias. Quando gostavas do resultado, corrias e ias buscar a tua câmara de filmar à prateleira dos objectos de plasticina. E ali mesmo fazias um filme, que me fazia rir, ou chorar, ou ter medo. E eu gostava sempre mais dos que me faziam saborear o sal líquido dos meus olhos.
Já cansados, sentávamo-nos no nosso cantinho aconchegado por mantas e almofadas e punhamo-lO a cantar para nós, no gira-discos de madeira, pintado a vermelho. Eu bebia um chá, tu um café. Não o acabavas sem acender um cigarro. Não me cansava de falar de como te faziam mal, no meu discurso demasiado saudável e assertivo. Davas-me um beijo na testa. Os meus olhos faziam-se o mais zangados que conseguíam (não era fácil). Às vezes corria atrás de ti para to tirar, mas tu escapavas-me sempre.
Pedias-me que te tocasse uma melodia no nosso piano, feito com os pacotes do açúcar que nos adoçava os dias. Às vezes improvisava, outras, mesmo sem eu querer, os meus dedos rodopiavam numa dança mecânica, produzindo os sons exactos da flauta mágica. Nunca te cansavas de a ouvir, e pedias-me sempre que repetisse. Quando via que abrias demasiado a boca e fechavas demasiado os olhos, os meus dedos despediam-se das leves teclas do piano e os meus pés caminhavam na tua direcção. Enroscávamo-nos um no outro, e eu fazia-te festas no cabelo.
Os vidros estão demasiado embaciados para que eu consiga ver o que se passa lá fora. Desenterro a minha cabeça da janela e limpo o nariz frio com a manga da camisola.
Os meus olhos continuam fixos na gaivota pousada na chaminé.
A chuva continua a cair lá fora.

O Sol de lá.

2008-01-18T16:57:00.002Z

Sentei-me nas escadas brancas à espera do próximo comboio. Via as pessoas enquanto o Sol me ia aquecendo a pele, e ela pedia mais.
E mais. E mais. E mais.
Entrei no comboio e tive a certeza que hoje a chegada a casa seria bem diferente da dos outros dias: sentia-me muito mais quentinha.

Que saudades do sol a queimar-me a pele.

Está frio aí dentro?

2007-12-23T23:56:00.002Z

É tempo de abrir o gira-discos esquecido no canto da casa, e ouvir as melodias de natal que arrepiam e aquecem o coração.

Encontros com gentes de outro tempo.

2007-12-15T11:41:00.001Z

Seguía pela rua velha, cantarolando baixinho a sua melodia preferida.
- Ah.. Olá! Há tanto tempo que não te via. Está tudo a correr bem?
-Sim, e contigo?
-Também.
- [Silêncio.]
-Bem, então adeus!
- Adeus!

Mudou de melodia e continuou o seu caminho...
- Olá!
- Olá! Estás boa?
- Sim, e tu?
- Também! Estás tão gira!
- Oh..
- [Silêncio.]
- Então adeus.
- Adeus.

Seguiu em frente, mas desta vez sem qualquer melodia a sair-lhe por entre os dentes. As palavras congelaram, com tanto frio.

As conversas que antes eram tudo, tornaram-se em quase nada. As palavras somem-se das bocas. Não há movimento, não há som. O que há é apenas um silêncio embaraçante, um total congelar.
As gentes mudaram.
As melodias acabaram.
As conversas, essas, são agora sempre as mesmas.

Tenho pena que assim seja.

Nouvelle Vague.

2007-12-08T12:26:00.001Z

- I want to hear everyone screaming fuck as loud as you can. Un, deux, troi!

- FUCK!!!

O concerto no casino foi genial.
E o grito soube-me mesmo bem.

Donna Maria, A 'música para ser humano'.

2007-12-04T00:38:00.002Z

O novo álbum dos Donna Maria, Música Para Ser Humano, já está pronto a ser levado para casa.
Cheira-me a um bom presente de Natal, a abarrotar de bonita música portuguesa.

O single de apresentação, 'Há amores assim':

Ouvindo: Musica para ser humano.

2007-11-30T18:27:00.003Z

Hoje dou-lhe um tiro, amanhã mato-a de vez.

Ouvindo: Donna Maria- Fragmagens.

Desenlacemos as mãos.

2007-08-29T22:46:00.002+01:00

Vem sentar-te comigo, Lídia, à beira do rio.
Sossegadamente fitemos o seu curso e aprendamos
Que a vida passa, e não estamos de mãos enlaçadas.
(Enlacemos as mãos).

Depois pensemos, crianças adultas, que a vida
Passa e não fica, nada deixa e nunca regressa,
Vai para um mar muito longe, para o pé do Fado,
Mais longe que os deuses.

Desenlacemos as mãos, porque não vale a pena cansarmo-nos.
Quer gozemos, quer não gozemos, passamos como o rio.
Mais vale saber passar silenciosamente.
E sem desassossegos grandes.

(...)

Ricardo Reis

Ouvindo: The Cure- Lovesong.

O País das cores.

2007-08-10T14:05:00.008+01:00

Descobri mais um cantinho de Portugal. E que cantinho...!

Isto é Portugal, o País das cores.

Aqui todas as cores se juntam numa dança sem corpo visível, que quase mata o olhar.
Aqui o céu é sempre azul. Pelo menos há quem o veja sempre assim.

É muito triste serem raros os portugueses que preferem conhecer o seu próprio país antes de mergulhar nas águas límpidas das Caraíbas, passear pelas românticas ruas de Paris, ou percorrer Veneza de gôndola.

E há ainda tantos cantinhos destes para descobrir aqui, no País das cores.

Ouvindo: Sia- Butterflies.

2007-08-09T09:29:00.001+01:00

Just nineteen, this sucker's dream.

Ouvindo: Jorge Palma- A velhice.

História de gente antiga.

2007-07-28T20:46:00.003+01:00

Acabei de lamber uma gota de cerveja do meu dedo mindinho. Tenho que estar inspirada. Hoje não há desculpas.

Lá está ele, sentado no mesmo banco do jardim, debruçado sobre as pernas, como se algo importante se passasse debaixo dos seus pés. A bengala que segura com a mão esquerda suporta-o, evitando que a falta de equilíbrio que a idade traz vença, e que o pobre velho caía redondo na relva que tanto admira.

Lá estou eu, sentada naquela relva, observando-o por entre dois ramos da árvore grande do jardim. Observo-o há já alguns dias, carregada de falta-de-coragem para me aproximar.
Levanto-me, e inspiro o mais fundo que consigo. A coragem não me vai faltar desta vez. Desta vez não.
E vou torcendo para que o corpo não se vire contra a cabeça, ou a cabeça contra o corpo, e iniciem ali uma guerra aberta, na qual ganharia aquele que quisesse voltar para trás e sentar-se novamente naquela relva. Vou torcendo para que as pernas não tremam, fazendo com que todo o mecanismo inconsciente que a marcha suporta se transforme num conjunto de movimentos planeados, visualizados mentalmente e só depois realizados. Vou torcendo para que o coração não bata demasiado depressa, para não me obrigar a senti-lo na barriga, na testa, nos braços.
À medida que me aproximo penso na melhor forma de o arrancar daquele estado de concentração, que só ele percebe. Penso numa forma violenta: um grito. Penso melhor. Acho o grito demasiado violento. Penso numa tosse seca do género (tentei encontrar letras em forma de onomatopeia que a expressassem, não consegui. nunca me dei bem com a tradução de sons estranhos para letras.). Mas depois caio em mim e penso que o som dos meus passos bastará para captar a atenção do pobre velho.
Engano-me. Nem com os meus pequenos pés já dentro do seu campo de visão ele ergue a cabeça.
A minha mão, num movimento demasiado rápido e involuntário, pousa sobre o seu ombro direito, como que a gritar freneticamente 'Hei! Eu estou aqui!!'. É neste momento que o pobre homem deixa de olhar o chão que pisa e fixa os seus grandes olhos azuis nos meus pequenos olhos castanhos, que ficam ainda mais pequenos por todo o embaraço sentido.
Digo-lhe olá. Ele cospe também um seco olá, sem fazer qualquer tipo de pergunta acerca da minha origem. Sento-me na relva, em frente ao seu banco de estimação. E, passados alguns segundos de um silêncio cortante, pergunto-lhe se me pode contar a sua história. E ele conta.
O sol põe-se, e ele ainda conta a sua história. As primeiras estrelas nascem no céu liso daquela noite quente, e ele ainda conta a sua história. Todas as luzes do jardim se acendem, e ele ainda conta a sua história. Os primeiros raios de sol aparecem no horizonte, quando a boca do velho prenuncia palavras que me são demasiado conhecidas 'E aqui estou, sentado neste banco do jardim, debruçado sobre as minhas pernas, num estado de concentração que só eu percebo'.
Toda aquela noite sentada na relva do jardim, a ouvir aquele velho que há tanto tempo observo, me parece demasiado mágica para acabar só assim. Com sorte, trago dentro da mochila pregada de botões, a minha velha máquina de rolo. E assim fica registado este momento. Mas, para mim, não é o suficiente. Dou um beijo de gratidão na testa enrugada do velho. Recebo um sorriso. Parto numa correria incansável à procura da máquina de escrever.
Lembro-me da casa de fim-de-semana da minha tia. Lembro-me da minha infância passada naquele sótão, a brincar com borrachas que eram escovas-de-dentes, que eram afias, que eram dados. Lembro-me da máquina-de-escrever, que combinava tão bem com a secretária de pinho sobre a qual pousava. A minha corrida torna-se ainda mais rápida, avivada pelas bonitas memórias.
Avisto finalmente a casa de pedra da minha infância. Salto o portão. Ninguém em casa. Não me fico. Pego no primeiro objecto com aparência perigosa que os meus pequenos olhos avistam e espeto-o na janela de vidro, que dá para a cozinha. Subo as escadas de ferro em caracol o mais rápido que consigo. Ao ver a porta pequena dentro da casa de banho lembro-me do medo que ela me provocava. Faziam-me acreditar que era dentro daquela porta que moravam os anões da branca de neve. E eu acreditava. O medo apaga-se, e a memória também. Olho para o meu lado esquerdo. Era ali. Entro, e ah! lá estava ela, sobre a mesma secretária de pinho que a minha memória desenhara.
Sento-me na cadeira, também de pinho, que completa a secretária. O papel já está posto. Tem um aspecto velho e amarelo. Não me importo. Sento-me e escrevo. O sol volta-se a pôr, e eu ainda escrevo. As primeiras estrelas voltam a nascer, e eu ainda escrevo. Todas as luzes lá fora se acendem, e eu ainda escrevo. Os primeiros raios de sol voltam a aparecer no horizonte quando os meus dedos, já cansados, tocam em letras que me são demasiado conhecidas.
Guardo todas as folhas de papel velho e amarelo na mochila. Olho para o colchão encostado à parede. Parece-me acolhedor. Derrubo-o e deito-me mesmo assim.

As pernas e os braços não mexem mais, de tão satisfeitos que estão.
A cabeça não pensa mais, de tão satisfeita que está.
O coração, esse, continua a bater demasiado depressa.

Ouvindo: Radiohead- Idioteque.

Três.

2007-07-10T22:43:00.001+01:00

E pensar como mudei. Como mudámos. Como, tu próprio, mudaste.
Três anos é uma eternidade, para alguns. E um abrir- e -fechar- de- olhos, para outros.
Muitas vezes passo os olhos pelas tuas letras meio verdes, meio azuis. E fecho-os logo a seguir. Fico minutos com eles fechados, a imaginar-me de novo naquelas histórias, naqueles momentos. E custa, mas sabe tão bem. Sinto que cá dentro o coração se arrasta de um lado para o outro, entre o passado e o presente.
O passado e o presente não se entendem, discutem e maltratam-se tantas vezes. Mas o presente ganha sempre. E o coração pára sempre no meio do peito, ligeiramente inclinado para o lado esquerdo.

Três anos.

Parabéns, uma vez mais.

Ouvindo: Jorge Palma- Na terra dos sonhos.

Espera por mim, Tempo.

2007-05-06T17:20:00.001+01:00

Não me deixes ficar para trás, peço-te. Leva-me contigo nessa tua caminhada, que lentamente se vai transformando em corrida. Deixa-me ir ao teu lado. Nem um passo à frente, nem um passo atrás.

Acelera quando eu já não aguentar mais. Abranda quando eu sentir que nada me sabe tão bem.
Mas por favor, não me deixes perdida por aí, sentada numa nuvem que agora já não existe, por entre memórias que já não o são.

Um som já quase apagado entranha-se-me no ouvido esquerdo. Tick- tock, ouço. É o som dos teus passos. Já vais longe. Já passaste a minha nuvem.
Tenho que correr.
Espera por mim!

Ouvindo: Tick- tock. Tick- tock.

Placebo e Arctic Monkeys (de novo) em Portugal !

2007-03-30T13:54:00.002+01:00

Oui, c'est vrai!

Placebo- dia 19 de Maio no festival Creamfields Lisboa

Arctic Monkeys- dia 18 de Julho no Coliseu de Lisboa

Algo me diz que este ano vou ficar sem dinheiro para comer.. !

Revivi-a durante um play

2007-02-19T00:10:00.001Z

Não queria fazer o que devia fazer. Decidi-me então por abrir a tampinha e oferecer-lhe aquele. Aquele que dum lado é preto e do outro vermelho. E toquei levemente no play.
Fui buscar a caixa mágica. Não a abri, porque já é aberta. Assim custa menos, dizem. E é verdade. Não é fácil abrir uma caixa destas.
E comecei. Fui tirando, aos poucos, todas as tiras de papel brilhante que enchiam a caixa, ao mesmo tempo que nelas entrava, cantarolando aquele play, que me tocava aos ouvidos. Entrei em todas, mesmo naquelas que não chegaram a fazer parte de mim. E como entrei, também saí. Quando dei por mim, e voltei a ouvir a minha voz novamente, estava rodeada de tiras de papel brilhante, espalhadas pelo chão de madeira do meu quarto. E a caixa mágica, que é aberta, tão vazia. E o play, que ainda não o tinha deixado de ser.
Arrumei todas as tiras de papel brilhante na caixa mágica. Tentei arrumá-las tal e qual como estavam antes de nelas entrar. Um tentar totalmente em vão. Mas a caixa, que é aberta, ficou mais que cheia, tal e qual como estava, e isso é o mais importante.
Antes de pegar nela, e levá-la para o seu sítio, roubei-lhe uma tira de papel brilhante, a mais brilhante de todas. Roubei-a e guardei-a no coração. Espero que não se importe. Quase de certeza que não irá notar, está mais que cheia, tal e qual como estava. A minha língua continuava a mexer-se, produzindo sons em uníssono com o play.
Peguei na caixa das tiras de papel brilhante e levei-a para o seu sítio, aquecido por trapos que já ninguém usa.
Voltei ao chão do meu quarto. O som calou-se. O play transformou-se em stop. E a minha língua congelou.

Revivi-a durante um play. Dezoito anos, quase dezanove durante um simples toque no maior dos botões. Dezoito anos, quase dezanove durante doze músicas.
E ainda tive tempo de arrumar tudo o mais direitinho que consegui.
E olhem que arrumar uma caixa destas custa.
E fechá-la, ainda mais ...! (mas esta, esta é aberta.)

Ouvindo: Donna Maria.

E ri-me.

2007-02-10T14:20:00.001Z

Subi as escadas lentamente, assim com os dois pés a tocarem cada degrau, como fazem as crianças pequenas. Eram muitas, mas eu subi-as todinhas, sem tocar uma vez que fosse no corrimão. Sim, fiquei demasiado feliz, porque os corrimões são os meus melhores amigos, quando se trata de subir escadas. O céu estava azul, daquele azul clarinho que eu tanto gosto, e o sol brilhava como nunca.

Cheguei finalmente ao cimo das escadas, um grande manto verde se estendia diante mim. Que fiz? Deitei-me, rebolei-me, esperneei-me, dei cambalhotas. E ri-me. Ri-me às gargalhadas bem fortes. E ri-me ainda mais do meu próprio rir. Rir faz tão bem, sabes? E ali fui feliz. Ali, onde o verde da relva, o amarelo do sol, e o azul do céu se juntaram a todas as minhas cores. Sim, porque eu, às vezes, sou um arco-íris.

Fico por aqui, se não vem a chuva, e é uma chatice. E que me perdoem os meninos e as meninas da chuva, mas eu não consigo gostar nem um bocadinho dela.

Hoje não me apetece um final triste.

Escape Myself.

2007-02-01T22:28:00.001Z

Eu já não sinto. Não sei dizer sequer se vivo. Tudo acontece só porque tem que acontecer. O tempo passa apenas porque tem que passar. Todos me vêm, mas eu não estou lá. Eu falo, mas nada digo. Olho, e nada vejo. Já não sinto. E nada me faz feliz. N A D A. Nem os raios de sol que passam pelas persianas do meu quarto são capazes de me tirar deste estado de completa insensibilidade.

Quero, mas não consigo. Não consigo, não sinto. Não sinto, não vivo. Não vivo, torço o nariz? Não! Eu quero. Então decido-me por ir andando por ai, sem sentir. Sem viver, até. Andando por ai, à espera que o tempo passe..

Solução? Tentar outra alma. Ou outro corpo, quem sabe.

[ estive ausente, mas a culpa não foi minha. os computadores... enfim, eles..! ]

Ouvindo: eu também já não oiço.

Ela.

2006-11-16T16:00:00.003Z

Tão bonita. Quero ser assim. Hei-de ser. Sim? Cabelo curto, despenteado. Mala a-tira-colo. Sorriso na cara. Música gira. Uma Matilde. Ai. Coragem. Eu quero ser assim. E quero fazer isto. Está decidido. Bolinhas laranjas, debaixo do pé.

Para sempre.
[Ou não?]

Imaginary A.

2006-11-02T22:01:00.001Z

Sinto-me distante de tudo. E de todos. Como se vivesse num mundo à parte, com um céu só meu. Como se ninguém me conhecesse. Apenas me imaginasse. Tal e qual como as fadas. Ninguém as conhece. Todos as imaginam. E é assim que me sinto. Imaginada. Vou esperar. Esperar por um qualquer dia. Dia esse em que todos as fadas serão mais que simples imaginação. Dia esse em que todos os sonhos serão mais que meros pensamentos coloridos. Dia esse em que serei mais que tudo isto, e que isto tudo, também. Mais que uma imaginação, tal e qual como as fadas.
Vou esperar.

Ouvindo: The cure- Strange attraction.

Muse em Portugal

2006-10-31T23:07:00.001Z

Um grande espectáculo.
Minhas expectativas quase impossíveis de superar.
Plavras não há mais.

Ouvindo: Zero7- Today.

Mi Confesion.

2006-10-21T12:29:00.001+01:00

oh. oh. oh.
isto é tudo tão..
tão..
tão..
..monótono?

Ouvindo: suspiros dentro de mim.

Dois em um.

2006-10-01T14:59:00.001+01:00

Na passada Sexta fui até ao Maria Matos para, por momentos, sair da minha frágil realidade e navegar pela história fantástica que nos traz a peça 'The Pillowman', ( e também para matar saudades dele, obviamente.. ).
Com representações fantásticas, cenários brutais, e histórias que nos fazem vacilar entre o certo e o errado, o riso e o choro, a inocência e a maldade, 'The Pillowman' é uma peça que certamente não vai desiludir ninguém.
Com interpretação de Albano Jerónimo, Gonçalo Waddington, João Pedro Vaz e Marco D'Almeida e encenação de Tiago Guedes, 'The Pillowman' estará em cena até 15 de Outubro, e é com toda a certeza algo absolutamente imperdível.

Ver fotos e ler críticas aqui.

Depois, num ambiente menos formal, com entrada gratuíta, aproveitei e assisti também ao monólogo de Gonçalo Wanddigton intitulado 'Comida'. Belo jogo de palavras, a que não pude assistir com a atenção merecida, por culpa dos meus olhos, que teimavam em fechar-se.

'Era uma vez um porquinho verde florescente que era feliz por ser um bocadinho diferente...'
'O único dever de um contador de histórias é contar uma história.'

Ouvindo: Muse- Starlight

Palavras.

2006-09-11T00:12:00.002+01:00

Zaratustra respondeu: «Amo os homens.»
«Então porque é que - redarguiu o santo- me retirei para a floresta e para este deserto? Não foi também por amar demasiado os homens? Agora amo a Deus, não amo os homens. O homem é uma criatura demasiado imperfeita para o meu gosto. O amor pelo homem matar-me-ía.»
Zaratustra respondeu: «Quem está a falar de amor! Levo uma dádiva aos homens.»
«Nada lhes dês- obtemperou o santo-. Toma-lhes antes uma parte do fardo, que os ajudarás a carregar; nada lhes dará mais prazer; e possas, também tu, achar-te bem! E se lhes queres dar uma dádiva, que seja uma esmola, e ainda assim espera que ta peçam».
«Não-replicou Zaratustra-eu não dou esmolas. Não sou pobre bastante para isso.»
O santo pôs-se a rir de Zaratustra e falou assim: «Nesse caso procura que eles aceitem os teus tesouros. Eles desconfiam dos solitários e não conseguem acreditar que lhes vamos oferecer alguma coisa. O som dos nossos passos pelas ruas acorda um eco demasiado solitário. É por isso que à noite, nas suas camas, quando ouvem passar um homem, muito antes do nascer do sol, eles perguntam: 'Onde irá este ladrão?' Não vás para entre os homens, fica nas montanhas. É melhor ires fazer companhia aos animais. Porque não queres ser como eu- urso entre ursos, ave entre aves?»
«E o que faz o santo na floresta?»- perguntou Zaratustra.
O santo respondeu: «Faço canções e canto-as, e enquanto faço as minhas canções, rio, choro e murmuro, e é essa a minha maneia de louvar a Deus. Cantando, chorando, rindo e murmurando, louvo ao Deus que é meu Deus. Mas deixa ver: que dádiva nos trazes?»
Ao ouvir estas palavras, Zaratustra despediu-se do santo e disse-lhe: «Não me faltariam presentes para vos dar! Mas deixai-me ir embora depressa, com medo de vos tirar alguma coisa!» E assim se separaram um do outro, o ancião e o homem feito, rindo como duas crianças. Mas quando Zaratustra ficou só, falou assim ao seu coração: «Será possível? Este velho na sua floresta ainda não ouviu dizer que Deus morreu!».

Friedrich Nietzsche in Assim falava Zaratustra

Palavras mágicas. Recordações mais- que- bonitas. Um canto à vida. Um livro para todos e para ninguém, como cita o próprio filósofo.
E saudades? Mais que muitas.

!

2006-09-05T11:36:00.001+01:00

'Enquanto tu e eu
tivermos lábios ou vozes
que servem para beijar
e cantar
que importa
que um qualquer filho da mãe
invente um instrumento
que sirva para medir
a primavera. '

E. E. Cummings

Ouvindo: Filarmónica Gil- O rapaz pendular.

E desta?

2006-08-18T03:11:00.001+01:00

Desta mais intenso ainda.
E arrepios.
E lágrimas.
Como?
Je ne sais pas..!

E era ver toda aquela gente fina a dançar.

Ouvindo: The vicious five- Suicide Club

Filarmónica Gil

2006-08-16T00:30:00.001+01:00

Muito para lá do esperado. Só quem já teve oportunidade de os ver ao vivo, compreende realmente o que eu quis dizer. A música já só por si, para os verdadeiros apreciadores de música portuguesa, é mais- que- ouvível. Então ao vivo.. O par maravilha João Gil- Nuno Norte completam-se em palco de uma forma tão fascinante, que descreve-la seria ofensivo. E que presença em palco surpreendente, a de Nuno Norte. Qual Brian Molko, qual Matt Bellamy, atrevo-me a dizer até,- sem conhecimento, é verdade; unicamente culpa minha, verdade o é- qual Maynard Keenan! Surpreendentemente espontâneo, o menino! Está é em Portugal, mas isso.. isso já é outra história.
E.. ?
Outra paixão! Esta tão mais simples, mas tão mais bela.

De novo! De novo! Casino Estoril, dia 17 de Agosto, Quinta-feira!

O simples é o mais bonito. O simples e o espontâneo. Pena que não saibas disso.
Muito acima de tudo. É isso? Filhos da mãe...! =) *

Ía eu.

2006-08-08T01:05:00.001+01:00

Ía eu para casa da avó, fazer-lhe o almoço. Um pouco atrasada, é verdade. Mas que queres? Entretenho-me sempre um bocadinho lá nos baloiços do pátio, às gargalhadas com a Matilde. Depois, chego a casa da avó a transbordar de ideias para novas receitas; a pensar em novas formas de dobrar os guardanapos. Mas é sempre a mesma coisa. Sempre a mesma coisa. Sempre. A avó nunca tem fome. Nunca tem interesse em saber das minhas ideias, completamente- não- pensáveis. Não liga às minhas tentativas frustradas de novos sabores de batidos, não liga às novas formas de enfeitar os bolos de chocolate. Mete uns grãos de arroz à boca, bebe um golo de água e diz não ter mais fome. Depois disto, a que chama almoço, descalça as pantufas já gastas pelo tempo e enfia-se nos lençóis. Mas não dorme. Observa a rua lá fora: as folhas da árvore grande, que dançam ao som do vento; os meninos lá longe, que jogam à macaca; os velhinhos, que caiem na triste solidão da idade. Observa o que vai para lá da janela como se observasse um filme na televisão da sala. E é sempre assim.

Ía eu para casa da avó, fazer-lhe o almoço. Um pouco atrasada, é verdade. Ía de mochila a-tira-colo e de casaco atado à cintura, como agora se usa, quando oiço: 'hei! menina!'. Olho para trás desconfiada, estranhando que me estivessem a chamar. Mas estavam. Era uma bonita menina que segurava o meu casaco. Caíu, e eu não dei conta. Sou assim, meio distraída.. Agradeci-lhe e ela continuou o seu caminho. Era bonita. Muito. Mas tinha medo. Vi-o nos seus olhos. Talvez fosse por não ter ideias para o almoço da avó. Talvez fosse do que podia acontecer a avó. Ou talvez fosse apenas do mundo, esta coisa incerta, que ninguém percebe.

E saudades. *

Ouvindo: Muse- Sing for absolution.

'Bora ?

2006-08-05T01:37:00.001+01:00

'(...)
-O que é nómada?- interrompe alguém.
-Gente como nós- responde ela, orgulhosa por saber o significado da palavra.- Gente livre, que consegue viver apenas com o que consegue levar consigo.
Eu corrijo:
-Não é exactamente assim. Não são pobres.
- O que sabe de pobreza?- É de novo o homem alto, agressivo, e desta vez com mais vodca a correr no seu sangue, que me olha directamente nos olhos.- Acha que pobreza é não ter dinheiro? Acha que somos miseráveis, só porque pedimos esmolas a pessoas como escritores ricos, casais que se sentem culpados, turistas que acham Paris uma cidade suja, jovens idealistas que pensam que podem salvar o mundo? Você é pobre- não controla o seu tempo, não tem direito a fazer o que quer, é obrigado a seguir regras que não inventou e que não compreende.
- Quem são vocês? Que tipo de vida é esta que escolheram? Têm saúde, podem trabalhar, mas preferem ficar sem fazer nada!
- Somos gente que escolheu ficar de fora, entende? De fora desse mundo que está a cair aos bocados, dessa gente que vive com medo de perder alguma coisa, dessas pessoas que passam pela rua como se estivesse tudo bem, quando está tudo mal, muito mal! Você também não mendiga? Não pede uma esmola ao seu patrão, ao proprietário do seu imóvel?
(...)
- O que ainda está aqui é esta fita. Fomos nós que a pusemos. Se reparar, não existe nenhuma obra, não existe nada, apenas uma estúpida coisa de plástico branco e vermelho, interrompendo a passagem numa estúpida calçada. Mas ninguém pergunta o que é que ela está ali a fazer: descem todos do passeio, andam pela estrada arriscando-se a ser atropelados, e voltam a subir mais à frente.'

Paulo Coelho in O Zahir

E porque não, pessoal? 'Bora ficar de fora deste mundo?

Ouvindo: Stardust- Music sounds better with you.

Uma questão de cabelo.

2006-07-25T17:07:00.002+01:00

Não consigo entender porque é que as cabeleireiras insistem em secar e pentear os cabelos depois de os cortarem. Será que não sabem que mal chegamos a casa vamos directos para a banheira? Uma pessoa já fica traumatizada só pelo simples facto de cortar o cabelo, mas elas, como se não chegasse o ficar traumatizado, têm a simpatia de nos fazer o penteado-mais-feio-do-mundo, para passarmos de traumatizados a mais-que-traumatizados. Dinheirinho, é o que querem!

Talvez seja só azar meu.

Ouvindo: Pj Harvey- Hair. (olha que coicidência! :o)

Deixem-nos!

2006-07-21T14:11:00.001+01:00

Os meus olhos só pensam em fechar-se.
Só estão bem fechados, vendo o que querem ver, não o que os obrigam a ver.
Imaginam tudo à maneira deles.
E assim sobrevivem.
E assim sorriem.
E assim choram de tantas gargalhadas.
E assim choram até que a gota sobrante se esgote.
E depois têm sede.
E são obrigados a abrirem-se, para se saciarem.
Só desta forma vão poder chorar de tantas gargalhadas novamente.
Malditos olhos, que não são capazes de se saciarem daquilo que querem ver.
Maldito mundo que os impede de imprescindirem do que os obriga a ver.
Oh. Malditos.
Deixem os meus olhos!
Deixem-nos!
Deixem-nos ver o que querem.

Ouvindo: The smashing pumpkins- Disarm.

Dois!

2006-07-10T10:54:00.003+01:00

Sim. Dois anos. Hoje fazes dois anos.
Como voa o tempo. Como voa.
Muitos parabéns, noites que passam! *

Ouvindo: MAU- Prick (I am)

Egocêntrico

2006-07-03T16:34:00.001+01:00

Mais vale nunca ter nada.
Mais vale isso.
Mais vale nunca ter nada, para nunca pensar em ter tudo.
Mais vale isso.
Ter tudo.
Tu nem nisso pensas.
Egocêntrico.

Ouvindo: Placebo- Protect me from what I want.

Mas que praga.

2006-05-28T12:09:00.001+01:00

Digam-me: o que são estas larvas pretas, feitas mosquitos, que teimam em aterrar no pessoal?
Não sabes do que estou a falar? Impossível!
Elas estão em todo o lado. Até nos óculos aterram! Ficam escarrapachadas nas lentes dos meus óculos. Tenho que andar sempre a tirar os óculos para as limpar.
Que raio! Este calor aliado a estas larvas tiram a vontade a qualquer pessoa de sair de casa.
Bah.
Bolas para as larvas pretas!

Ouvindo: Placebo- Allergic.

Algo que mereça(m)

2006-05-28T11:22:00.001+01:00

Há um dia estava A. a ouvi- lo(s) e vê-lo(s). Parecia uma maluca, parecia mesmo que tinha acabado de ingerir cinco aspirinas com duas latas de coca-cola. Estava, literalmente, 'noutra'. Mas comecemos pelo inicio, que é daí que o chamado pessoal normal começa.
A. ía vê-lo(s) finalmente. Estava eufórica, mas ao mesmo tempo um pouco receosa, com medo de ficar desiludida. Depois de uma viagem aproximadamente de duas horas, depois de mais de meia hora a caminhar sem certeza, depois de mais de um milhão de larvas pretas, a que chamam mosquitos, terem aterrado nos braços, nos óculos e nas bolas verdes de A., ela avistou finalmente a tão desejada entrada. Perguntou-se, então, se ele(s) merecia(m) tudo isto. Sim, esperava que sim. Entrou, com a tampa da pequena garrafa 'escondida' no bolso, deu uma voltinha e sentou-se à frente de onde tudo iria acontecer. Esperou uma hora.
Começou o primeiro. A. era a pessoa mais rabugenta que ali se encontrava. Começou outro (este foi melhor). A. foi sempre furando, na esperança de conseguir chegar o mais perto possível. Começou outro. Este A. não aguentou. Tudo caía sobre ela. Estava quase sem conseguir respirar e com os tornozelos a transbordar de negras. Olhou o relógio. Tinham passado 15 minutos. Mais 50 minutos assim? Por ele(s)? Aqui falhou. Não aguentou e afastou-se. Será que não percebem que não é bom para ninguém? Bolas. Cambada de idiotas. Passou os piores 50 minutos 'da vida dela' na incerteza de o(s) conseguir ver. Quase chorou. Estava demasiado triste para quem estava a menos de uma hora de o(s) ver.
Finalmente acabou aquele e ela correu o mais rápido que conseguiu até chegar à grade. E foi capaz! Conseguiu ficar na parte alta. Sim, desta vez era ao contrário. Primeiro o alto, depois o baixo. Deveras inteligente. Estava tão nervosa, a A.. Queriam passá-la, mas ela refutou: ' Eu gosto mesmo muito! Tenho que ficar aqui!' Até fez amigos. A. estava mais chegada para o lado direito. Para seu azar ele ficou exactamente na pontinha oposta à dela. Mas via-o bem. Entraram. Gritos e palmas. Muitos. Houve uma mutação. Como dizem por ai, ele(s) têm o dom de conseguir tocar nos pontos mais frágeis e obscuros de cada um ( que são, na realidade, os que mais predominam em nós, mesmo que inconscientemente.). E A. deu provas que merecia aquele lugar. ' Fodasse, ela gosta mesmo disto!Ela é mesmo fã!' Oh, se gosta. Oh, se é. Ninguém sabe quanto. Oh, ele estava ali.. tão perto e A. sem poder fazer nada. Que vontade teve de saltar a grade. Que vontade! Uma hora passou e lá se foram. Gritos, muitos gritos. E voltaram, para a legria de A. Mais duas. A. nunca tinha estado assim, nunca tinha gritado assim. Foram-se pela segunda vez. Desta, nem os gritos os fizeram voltar.
A. saíu do meio da confusão. Não conseguia andar. As pernas fraquejavam de tal forma, que teve a sensação que ía cair, durante algum tempo. Era como se estivesse a (re) aprender a andar. Oh.
A. arrependeu-se de duas coisinhas: de não ter tentado um lugar mais ao centro e de não ter esperado pelo último, já que tem ouvido dizer que foi um dos concertos do ano. Bah. Mas o que importa é tê-lo(s) visto.
Valeu a pena este dia tão comprido, por esta hora tão curta? Sim, valeu. Agora A. só quer um concerto verdadeiro. Só deles. Sem pessoas parvas e sem esperas a estragá-lo. Só isso. Mais nada.
Agora não vai conseguir parar. Nunca.
Lindo!^^

Ouvindo: Placebo- Infra-red.

Desculpem lá..

2006-05-27T12:14:00.001+01:00

.. mas uma pessoa tem direito a se expressar.

BRIANNNN, BRIANNNN, BRIANNNN, BRIANNN !!!!!!!!

Volta, por favorrrrr!!!!!

Mais.. cada vez mais.
Lindo, lindo, lindo, lindo, lindo, lindo. *

Ouvindo: Placebo- Special needs.

Gosto!

2006-05-09T19:29:00.001+01:00

Pois foi. Hoje até partilhámos chocolates.
E foi bom. E eu gostei. E gosto.
Gosto de ti, pai. *

Sim, é meu!

2006-04-28T20:23:00.001+01:00

Pois é.. falta menos de um mês! =)

Ouvindo: mega fm

Pois sim.

2006-04-14T16:22:00.001+01:00

'No fundo o que é um maluco? É qualquer coisa de diferente, um marginal, uma pessoa que não produz imediatamente. Há muitas formas da sociedade lidar com estes marginais. Ou é engoli-los, transformá-los em artistas, em profetas, em arautos de uma nova civilização, ou então vomitá-los em hospitais psiquiatricos.'

E nós o que somos? Nós somos todos uma cambada de malucos. Malucos artistas. Ou artistas malucos.
Sabe-se lá!

Ouvindo: Zapatilhas- El canto del loco

São grandes. São demasiado grandes!

2006-03-09T22:49:00.001Z

Ah, ah.

Os Placebo lançam novo álbum na próxima Segunda-feira, dia 13 de Março!!
E vêm cá! Eles vêm cá!!!
O único desejo que não dependia de mim, está em vias de se realizar.
E agora..
... tudo depende de mim.

E..?

Já lá estou.

SBSR- 26 de Maio de 2006

cego, mudo, surdo.. genial!

Ouvindo: Portishead- Biscuit

Nunca mais!

2006-03-09T21:06:00.001Z

Quando ainda estava frio:

O dia ía correr mal. Eu sabia disso. Sempre soube. Saí. Dei de caras com o vizinho. Disse bom dia com o maior sorriso do mundo. Não fui correspondida. O vizinho, que até costuma ser simpático, resmongou um baixo ' Olá, Ana.' . A minha cabeça preparava-se para começar a insultá-lo, quando reparei que todo ele era preto. Sabes, o preto não devia existir. O preto é tão triste! Olhei para trás e assustei-me. Conhecia aquela situação e sabia que não era, de todo, nem um bocadinho agradável. Fiquei triste. Nem sequer pensei que o meu sorriso lhe podesse ter feito bem. Olhei para trás uma última vez: estava estático a olhar para as flores do nosso jardim. Segui em frente. Chorei. Não consegui limpar as gotas de lágrimas, que escorregavam lentamente pela minha face. Tinham congelado. O vento frio que corria apressado na direcção oposta à minha, corroia-me a pele. E congelou as minhas lágrimas. Não consegui limpá-las. E chorei o resto do dia sem parar. Não havia forma de parar. Quanto mais chorava, mais vontade tinha de chorar. Sorriam e eu chorava. Brincavam e eu chorava. Conversavam e eu chorava. Comiam e eu chorava. As lágrimas que não paravam de escorrer pela minha triste face, foram, naquele dia, o meu vício. E o vício não me largou durante todo o dia. De regresso a casa, reparei em algo brilhante caído no chão. Baixei-me, interessada. Era uma lágrima. Uma lágrima congelada. Sorriu-me e disse-me para não me preocupar. Disse-me, divertida, que conseguiu encerrar todas as minhas lágrimas dentro dela. Disse-me que nunca mais irei chorar. Disse-me ainda que vou, para sempre, fazer os maiores sorrisos do mundo. E os mais bonitos, também.
E eu acreditei, pois então!

(...)

E não é que foi mesmo verdade?
Nunca mais chorei, acreditas?

Ouvindo: The Gift- Cube

Porque não?

2006-02-23T19:51:00.001Z

Porque não.
Porque não?
Olha, olha...
Porque não havemos nós de fazer o que realmente queremos fazer? Nem uma vez na vida? Não gosto disso. Não entendo isso. Portanto, uma vez na vida que seja, vou contra tudo e contra todos. E vou fazer o que quero. E vou ser feliz. Oh se vou!

Deseja-me sorte!

Surpresa?

2006-01-30T12:42:00.001Z

Fez frio. Fez muito frio. E nevou! Nevou um bocadinho por Portugal inteiro!

Sabes, vi flocos de neve a caírem pela minha janela ! =)

.haB

2006-01-28T16:51:00.001Z

- Sabes, não quero estar aqui. Quero morrer.
- Então morre!
- Mata-me!

'Quase somos o que queremos!' ... Quase!

Ouvindo: Toranja- Só eu sei ver

Só isso !

2006-01-22T19:28:00.001Z

Cheguei aqui à pouco tempo. Mesmo sem saber, este foi, desde sempre, o meu maior desejo. E não aconteceu o que eu sempre esperei que acontecesse. Quando se deseja muito uma coisa, e essa coisa logo acontece.. nunca se-lhe dá o devido valor. Parece que o facto de já a possuirmos lhe tira todo o significado e a beleza que sempre teve. Aqui nada disto aconteceu. Nem sabes como fugi do meu mundo. Olha.. Foi num daqueles dias bem cinzentos. Num daqueles dias em que estás constantemente a pensar que não devias ter saído da cama. Passei-me. Passei-me completamente. Passei-me com todas as minhas forças. Passei-me como nunca antes me tinha passado. Fui buscar a maior mala que tinha e para lá enfiei o maior número de roupa que consegui. Não foi como nos filmes! Eu ainda tive cabeça para tirar os cabides. Nos filmes não! Nos filmes esquecem-se sempre dos cabides. Nos filmes, sempre que a filha adolescente foge de casa; sempre que a mulher mal-tratada foge do marido; sempre que o namorado foge da namorada obececada, há a parte da discussão e depois a parte em que colocam, na maior mala que têm, uns trapinhos, a baloiçarem ainda nos cabides coloridos. E esquecem-se sempre da rupa interior. Eu não me esqueci. Mas também bati com a porta, ao sair. Ainda olhei para trás com medo que se tivesse desmontado. Mas não, não se desmontou. A primeira coisa que fiz quando aqui cheguei foi espirrar. Espirrei. E re- espirrei. Depois reparei na montanha mais alta e subi-a. Subi-a sem tropeçar uma única vez. Lá de cima consegui observar muitas mais montanhas, mas não eram iguais à que eu subi sem tropeçar. Aquelas pareciam algodão-doce ! Olho para baixo. De repente tenho o arco-íris a meus pés. Estava a chover lá em baixo. Em cima da montanha não choveu. Esbocei um grande sorriso. Afinal, não gosto de chuva! Olhei para o meu lado esquerdo. Fiquei parva. Ali, na montanha mais alta, o que eu menos esperava. Um lago. A água estava como eu nunca a tinha visto. Tão límpida, mas tão límpida.. Cinco peixes olhavam para mim. Tinham as minhas cores. Laranja. Azul. Verde. Amarelo. E Rosa. Também havia um Rosa. Imaginei-os nas paredes do meu quarto. Pareceu-me bem. Pareceu-me, realmente, muito bem.

Oiço um barulho estridente. Acordo sobressaltada. Olho para o meu lado esquerdo e vejo o livro de Química caído no chão. Olho em volta preocupada. Onde está o meu lago? Onde está a minha montanha?? Olho em volta, na esperança de conseguir encontrar os meus peixes coloridos. Olho. Procuro. Olho de novo. E volto a procurar... Branco: é a única cor que consigo captar. As paredes brancas do meu quarto e o livro de Química caído no lado esquerdo da minha cama. São as únicas coisas que consigo captar.

Só isso.. mais nada!

Qual dia cinzento? Nem da cama saí ..

Ouvindo: Placebo- Scared of girls

Quero...

2006-01-07T13:09:00.002Z

'O divã junto à secretária deixa adivinhar o consultório de um psicólogo. Lá estão as garrafas de água pousadas sobre a mesa para aclarar a garganta que se alonga em palavras, a caixa de lenços para reconfortar os olhos que choram emoções mais fortes. E lá está ele - o psicólogo - sentado à secretária, transpirando serenidade e confiança, pronto para receber mais um paciente. Que entra, atormentado, e se vai desdobrando em confissões. De mágoa, incertezas e inquietação. Emoções que preenchem Luz na Cidade.'

quero muito...

(...)

... Vê-la !!!

(Irei eu viver na frustração eterna de ser, sem qualquer sombra de dúvidas, uma das maiores caramelas-sem-tempo-e-sem-dinheiro do mundo? Esperemos que não. Mesmo, mesmo!)

'São os porquês que nos alimentam.'

Ouvindo: Toranja- Confiar.

12 desejos.

2005-12-30T11:47:00.001Z

- Sim, pois é.. está a acabar. Se foi bom? Sim, foi bom. Sim, foi mau. Momentos bons. Momentos maus. Todos bonitos. Todos imprescindíveis.. e eu gostei. Mais um! Cada vez passam mais rápido. Até tenho medo. Tenho medo, mas continuo a ter desejos! Doze passas. Doze badaladas. Doze meses. Doze desejos. (Não podem ser mais, não é verdade? Ainda mal..) E assim tudo recomeça.
Recomeço, portanto. E quero:

1. Sair de lá.
2. Ir a um concerto deles.
3. Vê-la muitas vezes.
4. Ter outra noite assim.
5. Conseguir a paciência necessária para começar a separá-lo.
6. Muito topping de morango.
7. Mergulhar com eles e dar muitos mortais.
8. Escrever uma canção bonita.
9. Tocá-la e cantá-la até ao fim.
10. Surpreender-me, qualquer dia, ao ver-te 16 vezes comentado.
11. Sonhos quentinhos ..
12. .. que se realizem!

Que sejam bonitos por aí! E que se realizem, também.

Natal, natal.. tanto natal!

2005-12-24T01:36:00.001Z

Está cada vez pior. O natal está, sem dúvidas, cada vez pior. Terrivelmente falso, comercial e sem significado. Tanta gente insiste em gastar mais dinheiro do que o que tem, só para entrar no chamado espírito natalício, e comprar presentes a torto e a direito, esperando, claro, algo em troca. Olha.. odeio! Odeio ter que comprar presentes só porque é natal. Odeio ter que passar horas enfiada na baralhação que é o Almada Forum nesta altura. Odeio andar, andar e não encontrar algo a que possa chamar útil. Não suporto a ideia de comprar uma qualquer bugiganga (coisas inúteis, diga-se), só porque é bonito oferecer qualquer coisinha. Ai.. Até parece que só posso comprar um leitor de mp3 no natal. Até parece que só posso comprar um par de calças novas no natal. Bem podia eu andar toda rota o ano inteiro... Sim, eu sei que todos gostam de desembrulhar presentes e de, à sucapa, ir espreitando os presentes que vão chegando à árvore. Eu também gosto. Mas é falso. É algo, digamos que... forçado. Compro, porque tenho que comprar. Recebo, porque tenho que receber. Não é espontâneo. Gosto do espontâneo. Gosto de, calmamente, passear pelas ruas, ver as montras, reparar em algo, dizer: 'Olha, tem mesmo a tua cara!', entrar, comprar e oferecer. Gosto disso. Não gosto do natal.

Mãe, o que queres para o natal?
Um beijinho, filha. Um beijinho está bom. Muito bom.
(...)

Isto sim, é bonito! Um beijinho!

Um beijinho, então!

(...)

Ah.. e bom.. ahm.. natal, isso.

Hoje é assim

2005-12-18T22:46:00.001Z

Olha, não sei! Não sei o que escrever. Aliás, nem sequer sei escrever. Bah, queria ser como tu. Tu que escreves, e escreves, e voltas a escrever, sem nunca te cansares. Também queria ser assim. Poderei eu ser assim? Cada um é como é. Tu és assim. Eu não sou assim. Sou a modos que.. 'assado'.

Gostava de ir ao circo, ainda este ano. O circo encanta-me. Sempre me encantou. O circo é o meu sonho, aquele sonho (!)- o sonho impossível. Lá tudo é.. tão pouco real- os palhaços, os malabaristas, os animais, os meninos e as meninas dos baloiços lá no cimo, os acrobatas, e tudo, e tudo, e.. tudo! Ser pouco real é bom, sabes? O real assusta-me; mete-me medo, a realidade. Nunca soube bem porquê. Sempre gostei mais dos mundos inventados, dos mundos idealizados, dos mundos sonhados. E o circo é um desses mundos.
Quando era pequena, ía, todos os anos, visitar o meu mundo sonhado predilecto. E ficava feliz. Todos os anos, sem excepção, ficava feliz. Cheguei a ter medo dos palhaços, confesso. De um palhaço em particular. Tinha medo do palhaço branco. Sempre que ele aparecia lá em baixo, sobre as riscas vermelhas e brancas- o meu circo sempre foi vermelho e branco- eu, com a minha total ingenuidade, saía da cadeira e agachava-me bem agachada aos pés do meu pai, chegando mesmo a assemelhar-me a uma bola daquelas bem redondas. Como se os pés dele me fossem proteger do palhaço branco. Nessa altura ainda não destinguia bem o real do irreal. Não que agora os destinga na perfeição. Mas já sei que os palhaços fazem parte do mundo sonhado. Já sei que os palhaços são pouco reais. E já não tenho, portanto, medo dos palhaços. Também.. já não sou pequena. E isso, que graça tem?
Oh!.. Gostava de lá voltar. Este ano, ainda.

Sabes, escrevi-te todinho a ouvir Coldplay.
Obrigada Patrícia!*

Flores do campo

2005-12-05T10:03:00.001Z

Enrolada no cobertor penso em ti. Não é meu pensar em ti. Não é meu dizer que penso em ti. Mas hoje digo. Mas hoje penso. E digo-o e penso-o porque te quero, porque sinto a tua falta. Queria-te aqui comigo, enrolados os dois no cobertor, no meio de festinhas e de beijiinhos na barriga. Até já sinto o teu cheiro a tocar a minha pele sensível. Até já sinto o teu toque a perfumar o ar que respiro. Até já sinto a tua voz a encher-me a vista. Até já sinto o teu olhar a prefurar-me os ouvidos. Até já sinto...
Somam-se-me dias e tudo é tão pouco. Tão pouco.

Porque há que deixar que o inconsciente se manifeste.
Porque quero.
Porque posso.

[Splash.]

2005-12-03T23:11:00.001Z

Um novo hóspede chegou! Não avisou, é certo!, mas a sua chegada-surpresa fez-me estranha e estupidamente bem.
- Bem-vindo!- disse-lhe, ainda estupefacta.
- Olá!- respondeu ainda envergonhado.
- Chegaste cedo!
- Uhm...- suspirou, entretanto, com o seu ar de criança tímida, muito tímida, prestes a rebentar.- Estava farto de esperar. Farto de esperar. Farto. Farto. Arto. Rto. To. O. Cheguei agora, e.. ?
- E pronto, qualquer coisa em mim mudou. O quê? O que foi não sei, mas que foi uma sensação daquelas, lá isso foi! Daquelas! DAQUELAS, PORRA! Não sabes? Daquelas que ao engolir, se sentem a descer pelo esófago e quando chegadas ao estômago até fazem splash splash!

Foi bonito. E que bem que entendo a falta de capacidade de espera do meu hóspede. Afinal sou igual a ele. Também desejo impossivelmente o possível.

O que desejo neste momento? Que possas cá sempre habitar, meu ainda frouxo hóspede!

[Cover me, hug me under your umbrella]

Afinal gosto de bolas de berlim com creme!

2005-11-19T20:58:00.002Z

Há já cinco anos que não entrava aqui. Cinco anos. De repente sou assaltada por um bando de recordações, que chegam assim, sem avisar, e rompem tudo sem qualquer tipo de pudor. E lá vou eu.. Podiam ter avisado. Normalmente os ladrões não avisam quem assaltam.. Os ladrões não são educados. Julgava as recordações mais educadas. Erro meu. Entretanto olho para cima: está escuro! Estou sozinha, está tudo vazio. As pessoas têm medo do escuro. Os pássaros não; esses já estão habituados. Oiço um cantar desconhecido. E outro. E mais outro. Agora reparo, não conheço os sons da Natureza. Há cinco anos que cá não vinha. O vento sobe-me pelas costas e cria em mim um estado de arrepio tal, que não consigo fechar o blusão. Gosto desta sensação. Reparo no horizonte à minha frente, algo se move. Desconheço o que seja. Oiço uma voz. E outra. E mais outra. Vozes desconhecidas. Também não conheço o som da agitação. Afinal, que conheço eu? (...) Tudo? Não! Nada? Sim, é isso: não conheço nada! Um frágil formiga escala-me, como se escalasse o Evareste. Sem querer magoá-la, pego nela e coloco-a no banco em que estou sentada. Está atordoada.. Afinal, destruí o seu sonho. Pobre formiga. Que má que sou eu. As cinco horas chegaram apressadas. Tenho que ir...

Soube-me a pouco, muito pouco. Afinal...há cinco anos que cá não vinha.

Romeu e Julieta

2005-11-10T20:10:00.002Z

A partir de hoje, dia 10 de Novembro, vai estar em cena a mais recente adaptação de 'Romeu e Julieta', no teatro nacional de São Luiz, em Lisboa.. Vai contar com a participação de Albano Jerónimo, André Gago, Bruno Bravo, Carla Chambel, Custódia Gallego, Diogo Infante, João Lagarto, Marco D’Almeida, Pedro Caeiro, Rogério Vieira e Valerie Braddell... Claro, Albano Jerónimo!=)

Eu vou, eu vou!!

E o fumo do cigarro enroscou-se na noite..

2005-10-20T12:28:00.001+01:00

Donna Maria

2005-10-20T12:03:00.001+01:00

Sim, apesar de ter falhado o tão arrepiante concerto no Forum Lisboa (estúpida, parva, #$%#%$&%), não perdi a showcase na Fnac do Almada Forum (não menos arrepiante, suponho..). Foi muito, muito bom! Fui para lá com uma expectativa elevadíssima, e mesmo assim, o magnífico trio conseguiu-me surpreender!!Foi pena ter durado tão pouco.. Dessa noite sobram-me apenas as recordações e os autógrafos na capa do cd (hihi!).

'Falo de emoções, falo de Variações'
'(..) Porque é que tentamos ser o que não somos?'

Gato?

2005-10-11T00:45:00.001+01:00

'Gato que brincas na rua
Como se fosse na cama,
Invejo a sorte que é tua
Porque nem sorte se chama.

Bom servo das leis fatais
Que regem pedras e gentes,
Que tens instintos gerais
E sentes só o que sentes.

És feliz porque és assim,
Todo o nada que és é teu.
Eu vejo-me e estou sem mim,
Conheço-me e não sou eu.'
(Fernando Pessoa- Gato que brinca)

Invejo toda a despreocupação e felicidade do gato, que se limita a ser ele próprio, sentindo e expressando o que lhe vai na alma. É autêntico e genuíno! Tantas vezes temos medo de ser assim..Tantas vezes não conseguimos ser assim.. Porquê?, digam-me.. PORQUÊ??
Prometam-me: vamos todos tentar ser como o gato que brinca na rua.. Sim?

O grande encontro

2005-10-02T21:18:00.001+01:00

Na manhã do próximo dia 3 de Outubro, amanhã, a Lua vai ter um encontro com o Sol. Sorte daqueles que estão nas regiões do Minho, Trás-os-Montes ou Alto Douro, já que se na manhã desse dia usufruírem de um céu limpo ou pouco nublado, poderão testemunhar o tão esperado encontro, que, no entanto, não chegará a ocultar o Sol completamente. No máximo do encontro, ver-se-á um anel luminoso a rodear o disco negro da Lua, e portanto a designação de "eclipse anular". Os observadores do resto do país ( ainda mal que sou um deles!), não terão tanta sorte, já que só irão ter direito a um encontro parcial! É injusto!, é muito injusto! Pode ser que viaje até ao Minho, e assim aproveito para conhecer uma das regiões mais bonitas de Potugal e que mais curiosidade tenho de visitar! Dois em um!, não é nada, nada mau! Em Lisboa, o encontro terá início por volta das 8:38, tendo o pico do encontro hora marcada para as 9:53 e com o final previsto para as 11:17. Uhm.. um encontro de 2 horas e 35 minutos dá para fazer muita coisa! ;) Boa sorte Sol! Boa sorte Lua! Que tudo corra maravilhosamente bem! Ah..um pormenor: para todos os que estejam a pensar assistir ao encontro do século, a direcção-geral da saúde recomenda o uso de óculos especiais. Estes serão destribuidos gratuitamente por alguns jornais nacionais e centros de saúde! Em primeiro lugar a protecção!! =P

O Sol e a Lua
Combinaram um dia um encontro
Porque se dizia
Completavam-se um ao outro
O Sol, teimoso como sempre
Nasceu resplandescente
Desposto a conquistar
Pensado que em qualquer rua
Estaria a Lua para o abraçar

Mas a Lua não apareceu
E no canto do céu
O Sol se meteu.
Sozinho, triste e distante
Foi cantando esta canção:

Lua!
Não me ligas nenhuma!
Oh Lua!
Não me ligas nenhuma!
Lua!
Não me ligas nenhuma!
Oh Lua!
Não me ligas nenhuma!

Lua!
Não me ligas nenhuma!
Oh Lua!
Não me ligas nenhuma!
Lua!
Não me ligas nenhuma!
Oh Lua!
Não me ligas...

O Sol e a Lua
Combinaram um dia um encontro
Porque se dizia
Completavam-se um ao outro
O Sol, teimoso como sempre
Nasceu resplandescente
Desposto a conquistar
Pensado que em qualquer rua
Estaria a Lua para o abraçar

Mas a Lua não apareceu
E no canto do céu
O Sol se meteu.
Sozinho, triste e distante
Foi cantando esta canção:

Lua!
Não me ligas nenhuma!
Oh Lua!
Não me ligas nenhuma!
Lua!
Não me ligas nenhuma!
Oh Lua!
Não me ligas nenhuma!

Mas há quem diga
Que afinal
Eles tiveram um encontro
Muito especial
É certo que foi
Foram num ápice
E a este momento chamam-lhe eclipse

Eclipse da Lua
Eclipse do Sol
Foi na minha rua
O encontro do amor

Lua!
Não me ligas nenhuma!
Oh Lua!
Não me ligas nenhuma!
Lua!
Não me ligas nenhuma!
Oh Lua!
Não me ligas nenhuma!
(Mercado Negro- 'Oh lua')

'Se descobrires o segredo que existe entre o Sol e a Lua, sabes o que acontece?'
(Lúcia e o sexo)

Direita ou esquerda?

2005-10-01T01:40:00.001+01:00

Que direcção seguir??
Direita?
Esquerda?
Direita ou esquerda?
Esquerda ou direita??

Marcas de Sangue

2005-10-01T00:56:00.002+01:00

Muito bom.

'Tudo no mesmo poço, vindo ao mesmo tempo ao de cima, respirando e fazendo-nos respirar.'

'Como no mesmo túnel, a luz visível cada vez mais presente, ligações comuns, incomodamente iguais'

' Um grande pontapé no estômago!'

' O amor pode gerar ódio, morte..amor. E assim sucessivamente. E...vice-versa. É bom poder.. e conseguir falar sobre as coisas.. na altura ..ou mais tarde! Mas comunicar!'

'Gostei muito! Vou para casa a pensar naquilo que fazemos uns aos outros. A boca aberta do Jaime. O grito que não sai.Porque é que as nossas bocas se abrem e não conseguem gritar?'

' Mesmo quando o mar é esplendoroso e o horizonte onfiníto, a nossa alma pode estar negra e presa. A natureza ensina-nos a beleza.'

Afinal sempre existe!

2005-09-09T10:54:00.001+01:00

Porque sou eu, porque já era tempo de qualquer coisa..

Sinto o vento a penetrar-me a pele; sinto o cheiro a brasas semi-apagadas, enquanto me ardem os olhos numa intensa luta contra o choro.. Não gostam de parecer fracos, mas.. quem gosta? Observo as estrelas que brilham para mim, como se de algo me avisassem.. Tudo isto é mau.. Algo vai recomeçar! E agora? E agora só há tempo de escolher o abrigo perfeito e hibernar.. Hibernar? Sim, hibernar! É a palavra perfeita, a solução perfeita.. É, simplesmente...perfeito!

Afinal sempre existe!...

Que surpresa!

2005-08-24T10:12:00.001+01:00

Simplesmente fantástico.. A não perder!!

Alimenta esta ideia!

2005-05-08T10:47:00.001+01:00

Este fim-de-semana é fim-de-semana de Banco Alimentar, portanto já sabes.. Se fores às compras, pede um saquinho do Banco Alimentar e compra um pacote de arroz, ou qualquer coisa que não tenha um prazo de validade muito curto. Não custa nada e só faz bem!! Pensa nisso!